На свадьбу или на похороны?

 

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак? 
- Что ты хочешь, дорогой? 
- А что ты можешь? 
- Ну... Могу ещё полежать... 
  
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? 
- Похороны. 
- Почему? 
- Всё то же самое, только без подарков. 
  
На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит: 
- Циля, да пошла бы ты на ...! 
Вторая: 
- Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить! 
  
Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко, трудно только платить». 
  
 - В XVI веке тебя бы сожгли на костре. 
- Типа я ведьма, да? 
- Типа ты бревно! 
  
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! 
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда! 
  
Звонок в одесскую аптеку: 
- Здравствуйте, у вас есть активированный уголь? 
- Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер... 
  
- Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма? 
-Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек. 
-Так она проститутка! 
-Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает! 
  
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться. 
  
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. 

На пляже: 
- О, молодой человек, да у вас эрекция! 
- Отойдите, женщина, это не вам! 
  
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж....й, и самое главное - ничего не перепутать. 
  

Услышано в Одессе: 
- Посоветуйте, который час? 
  
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену». 


>    > Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
> > - Вам что, шум мешает?
> > - Нет, выхлопные газы.

> > Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
> > - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
> > - Да, кабель от интернета!!!

> - У меня в голове только женщины и деньги!
> - Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

> > Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

>    Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

> > Для неё это была любовь со второго взгляда.
> > С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

> - Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
> - А зачем Вы сюда звоните?
> - Насмерть застукала!

> > Быть мальчиком - вопрос пола.
> > Быть мужчиной - вопрос возраста.
> > Быть джентльменом - вопрос выбора.
> > Быть мудаком - вообще не вопрос.

> Одесский дворик:
> - Сёмочка иди кушать! -
> -Я уже покушал у Павлика!
> - Ой! Это не сын, а золото!

> Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

> > Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

> Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий. 

> > - Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
> > - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
> > - И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

> > Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

 

 

   

  Нет денег - будь здоров.

 

 

        Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

***

  У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

                                                      ***                                                           

      В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

***

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

***

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

***

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

***

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

***

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

***

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

***

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден.

***

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

***

В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!"

***

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

***

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

***

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить…

***

Не жрать!


- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно... Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка...

           


 Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

   
 
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники ".
    


Мужчина, как Bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда дaлеко - сразу начинает искать новые устройства.
Женщина, как Wi-Fi - видит всех, но подключается к самому сильному.

 

    

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора!

            

 
- Как у тебя дела?

- В шоколаде! А у тебя?

- Тоже в чем-то коричневом…

  

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

            

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

      

 

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

       

   

А сыплется из меня вовсе не песок! Это не сгоревший в молодости порох!...

         


Мужчины, хотите, чтобы ваша любимая была всегда счастливой? 
Чаще говорите ей те самые три слова, они способны многое изменить…
всего три слова ”как ты похудела!” 

            

-Твоя жена сексапильна? 
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит офигенно! 

          

 
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская... 

     

 
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты. 

            


Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить. 

      


Женщина - как мёд: с одной стороны, мягкая и сладкая! А с другой - влип, так влип. 

            

Люди в юности похожи на нежный виноград! Но с возрастом-- беспокойные превращаются в вино, скучные в уксус, сухие в изюм, а крепкие в чачу…
 И  только самым игривым суждено стать Шампанским! 

            

- Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая… Ты у меня - хорошо заметная! 

             

И жили они душа в душу: то он - ей в душу... то - она ему.

         

Жили-были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их все хотели! 

 

        
Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»: 
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы… 

 

             

Мне тут замуж предложили выйти...Сказал:- Будешь жить, как в Раю...Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать? 



Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
 Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился…

 

 

Как в Китае.

   

Правильный фен-шуй: это когда на Юге - дом, на Западе - деньги, на Севере - прииск, а на Востоке - плантация!


У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
 
Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «Что за идиот вам это делал?»
 
Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
 
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. 
 
Живём, как в Китае: в школе - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь.
 
Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
 
Правительство живёт хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
 
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
 
Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
 
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!
 
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать.
 
Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?    - "На себя".
 
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
 
Жена-мужу:  - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…
 

 

Ха 3 раза 

 

 

Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях. — Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную… — Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

 

— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Медаль они не нашли…

 

Приходит старый еврей к врачу: — Доктор, моя супруга никак не может забеременеть… — А сколько вам лет? — Семьдесят пять. — А вашей жене? — Двадцать пять. — Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!.. Через три месяца еврей снова у доктора: — Спасибо! Все так и случилось! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

 

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции. - Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль. Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ. - Он говорит, что так это все видит. - Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

 

 

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать? И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит: - Уж если вы идете, то пойдем вместе!

 

 

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. – Но мне нужно! – настаивает Рабинович. – А на что вы, собственно, жалуетесь? – Я слышу одно, а вижу другое.

 

Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.

— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? — Никого она не ела. Это чемпионка Европы. — И родословная хорошая? — Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:

— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек….. — А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер. — Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка? — Триста. — А половину? — Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес. — Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…

 

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества. — При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений. — Из чего это следует? — спрашивает раввин. — Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф! — Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили! — И что же вы хотите этим сказать? — Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

 

Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…

 

 

 

 

Лучше быть в шоке 

 
 Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

- Изя, Ви слушали последнее выступление Обамы?
- Ой, шо Ви говорите, Мойша - Ви хочете мене обрадовать? Ви уверены, шо таки        ПОСЛЕДНЕЕ?
 
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек : «Купи-купи-купи!!!»
 Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
 Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
 
Женщина играет с 2x-летним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
 - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... 
Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! 
 
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему,  было? В Воронеже?!

Никому не поставить нас на колени! 
Мы лежали, и будем лежать!!

    

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего....

        

При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

          



Вам обувь жмёт, или у вас лицо такое?

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

Скажите, Вы из Бердичева - значит вы еврей?
 А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Вывеска на бензоколонке: <<Курение во время заправки может помочь
бросить курить НАВСЕГДА!>>

 

 

  

Опять о том же.

 


Да бросьте ! Врач, не врач... Вы раздевайтесь !

Он вел здоровый образ жизни и так хорошо выглядел, что его было
приятно хоронить !

Сказал , женюсь... Лежи, не отвлекайся.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. 
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке. 
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. 
Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: <Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
<Я нашёл пульт>,- пробормотал муж.

 

 Тараканы аплодируют


В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
  убытков - вот на эти деньги мы и живём.

- Изя, вы хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и сварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!


- Рабинович, чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

В одесском трамвае:
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!



В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!


- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- Вы тоже это заметили?

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь
за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя
кормлю, одеваю, обстирываю ...!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава богу,
  демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.


У Абрама пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда моя Сара найдется, вы ей это описание не покажете.

- Девушка, - мечтательно размышляет юный Розенталь, - должна быть такой
красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то
же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без
всякой красоты.

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости - наш опыт.
Источник нашего опыта - наша глупость.

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился
стилем хрен с ним!

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды.
- Ну ждите.
- Чего ждать-то?
- Пока горячая остынет.


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать,
пахать, пахать...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Меня  деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и
проститутками ему подкинули во время обыска.

- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?


 - Роза Моисеевна, не могли бы вы одолжить мне на вечер свой пылесос?
- Ой, оставьте, мой Абрам категорически запрещает выносить вещи из
дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас...


Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного
лучше защищают свой корабль!


- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и
обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать... Сильно ударилась.

 

 - Сынок, что у тебя с лицом.?

 - Оса села.

- Укусила.?

 - Не успела, папа её лопатой убил!!!

   

Шмулевич пришел к раввину:
Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки
открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

 

ИНОГДА, ПОКА МОЗГ ДУМАЕТ, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя!!!


ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ КАНАЛУ BIGGEORGEHIGHLANDER ОДНИМ ИЗ СПОСОБОВ:

Яндекс Деньги

41001824698946

Webmoney

Этот способ отключен

Пополнить телефон

+7 916 756 64 31

  Здесь вы можете поделиться ссылкой на этот сайт со своими друзьями в социальных сетях: