Две дублёнки.


Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

  

Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...


Я проверялся. Вы больны не мной.

 

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

 

- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?


Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!


- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!


Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

 

— Мамааа, я покакал..
— Хорошо, Яшенька... на работу не опоздай!

 

— Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
— Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!


— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

 

Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"

 

— Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?

— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

 

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

 

- Живу в достатке: - все достало.
 
- Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

 

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

 

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

 

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

 

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

 

- Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

- Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
- Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. .... Но перед этим стираю..

- Из банка возвращается чек. Хозяин чека звонит в банк и спрашивает: "Денег нет у меня или у банка?"

 - Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
- Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
 
- У подезда встречаются евреи. Изя говорит: Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: Зачем им ещё одна дублёнка?
  

 

 

Перелягте в оливье!

 

Куме! Шо ж ви заснули мордою прямо в холодець, перелягте в оливье, а то простудитесь!

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!

Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

- Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика - Шо ни слово, то конфэта ...

Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись" УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ.

- Абрам, посмотри, какие красивые девушки! 
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж... 

Надпись на могильной плите:
"Господи,прими её с тем же удовольствием,с каким я её к тебе посылаю" 

Рабинович устраивается на работу. 
-Ваше семейное положение?
-Невыносимое...

- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два  спикера российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской  Верховной Рады? 
- Ну? 
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!   

Беседуют две одесситки:
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. 
В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. 
А в шесть уже вовсю играл на скрипке...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- При чем тут ребёнок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему  воспитание, или я дам ему  подзатыльник! 

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Дочь одесского олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : — машина есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Квартира есть?
Парень : — Бог даст, будет.
Отец : — Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : — Бог даст, обеспечу.
Мать : — Ну, как он тебе?
Отец : — Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет…

      
Семеныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за
ночь можешь.
— Та... Это она туда-сюда считает..      

                 

Ветер в голове попутным не бывает. 

             

Русский язык без мата превращается в доклад.

       

              

Всё потеряно...

           

Предложила знакомому… переписываться с помощью настоящих бумажных писем,… мол романтично и все такое… он долго молчал, а потом ответил: «… Ты в тюрьме?»)))

           

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту? 
-А шо такое? 
-Шо, заместо гривны будет доллар? 
-Я вас умоляю… заместо гривны будут конфеты… причем сосательные.

        

У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…

        

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

           

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: 
— Я так люблю тебя… 
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет: 
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?…

              

Выходные УДАЛИСЬ… потеряны УМ … честь… совесть и лифчик… ЛИФЧИК особенно жалко)))

          

Социологи проводили опрос. 
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: «У кого в доме главенствует жена, отойдите влево». 99 человек отошло влево, Остался один. 
К нему подходят все остальные и спрашивают: 
«Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?» 
Он отвечает:  «Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить»

              

- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен

  

 Матюки в зале

 

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку
вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.*


*Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте
примерочные прозрачными!*


*- Как прошёл день?*
*- Мимо.*


*Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает,
что уже четыре утра.*


*Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными
авиарейсами.*


*Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...*
*А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...*


*Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.*


*Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.*


*Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный
бэкап (резервное копирование).*


*Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.*


*Режиссер говорит драматургу:*
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник
мата в театре.*
*- Но в моей пьесе нет мата!*
*- Мат будет в зале.*


*Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться неможет:
бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена
беременна...*


*Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма
свободных денег.*


*Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться
на ночь.*


*Жир - это материализованная лень.*


*Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а
евреи - в евро.*


*Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные
за год деньги на неделю пребывания заграницей!*


*Работать надо не 12 часов, а головой.


*Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит
поднимать им настроение таким способом.*


*Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!*


*Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов
кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.*



*На собеседовании:*
- А куда делась предыдущая сотрудница?*
- Ушла в декрет.*
- Опасно у вас тут...*


*Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.*


*Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было
легко переделать в мечети.*


*На диете надо не сидеть, а двигаться!*


*МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ
ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?*


* - Что ты подарил жене на Новый год?*
 - Путёвку в Таиланд.*
- А она что тебе?*
 - Улетела!*


* Муж спрашивает у жены:*
 - Ну, и что сказал тебе врач?*
 - Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз
    двадцать в месяц.*
 - Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.*



* - У вас, наверное, жена красавица?*
 - Да, а как вы догадались?*
 - Вы настоящий урод, а дети симпатичные...*


* Умная любовница пользуется мужскими духами.*


* - Ну, и как он в постели?*
 - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни
так не высыпалась!*


* - А совесть в курсе?*
 - Совесть в доле. *


* Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то
не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста. *


Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь*
сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки:
Twitter-Facebook-котята. Да где же работа?, *


* - А почему вы с ней расстались-то? *

* - Да блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не
      любишь". *
* - И что? *
* - Убедила *


* На заметку детям: презерватив, подкинутый в
*папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. *


* - Мама! Папа с лестницы упал!*
 - Да!? И что сказал?*
 - Матюки опустить?*
 - Ну конечно.*
 - ... молча упал. *


* Кот прижался своим холодным носом к моему
 лбу и замер. Что-то скачивает... *

 

           “Шоу захотелось ....”
    Попали в яму волк, лиса и свинья...
    Лиса смотрит на свинью и думает:
  - Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
    Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть...  Посмотрел на лису: - Баба есть... Жить можно...
    Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли...
    Все согласились... Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит!
    Охотники услышали -прибежали, волка и лису убили...
    Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было... Телка была... Нет, блядь, шоу захотелось!!!

 

Одесса молчать не будет.

 

 

    - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет.. Только мама.

 

    - Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда,
когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?

 

 

    Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или
ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

 

    - Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

 

    Мы с моей Сарочкой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова.

 

- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
-- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, -- каждый год новое кольцо..

 

Толстенная женщина на Привозе:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец: - Я тоже!

 

Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!


- Мойше, как дела?
- Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей!
Раньше мне кричали:
- Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я- таки собрался, зти же
самые мне кричат: - Предатель Родины!

 

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
--Тяжеловато, -- говорит почтовый служащий, -- придется наклеить еще одну марку.
--Мне это нравится! -- возмущается Хаим. -- По-вашему, если прилепить еще одну
марку, письмо станет легче?!

 

 

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в
шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
-- Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
Это что, твой пароход???

 


В итоге, на втором часу предварительных ласк Абраша  таки поймал кураж,но Сару уже было не разбудить...

 

Встречаются два еврея:

— Как дела, Абрам?

— Хреново!

— А ты не приукрашиваешь?

 

- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

 

Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!!

- Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

 

Диспетчерша в больничке по телефону:

- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Ебнулся - это он упал или таки сошёл с ума?

 

Молодой человек, на вам пятно.

- Какое пятно?

- Аж по всей спине, большое и весёлое.

- Почему весёлое?

- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

 

Семён!..., Почему ты больше не говоришь, шо Любишь меня?...

- Я уже говорил это однажды!... Если шо-то Изменится, Я тебе Дам Знать!...

 

- Боря, у вас бывали случайные связи?

- Да, супружеские.

 

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?

 

– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?

– Ой, а что поделаешь…

– Ну и как вам?

– Сказать честно? Как гора с плеч!

 

Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.

 

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?

- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

 

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?

- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

 

          

Ни друзей, ни врагов.


Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...
 
— Почему подоходный налог так называется? 
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
 
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)
 
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
 
Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки! Увидимся!"
 
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные...

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть.
 

- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!


Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо
 

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
 

В Думе обсуждается новый закон из двух статей: 1. Не убий. 2. Не укради... 
Депутаты принимают поправки 
 
Хирург все умеет, но ничего не знает ... Терапевт все знает, но ничего не умеет .... 
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!! 

Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!" 
  

Мужик в аптеке: - Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

 

Давай зачётку.

 

 > Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по

>  неосторожности сказал "Давай зачетку".

 

> Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило
> только на Ауди.

 

 

> Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.


>
> Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если
> женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

>
> Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
> удовольствий.
>
> - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
> - Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.


Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он
о любви, а она ногами.

 

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки
для мусора и мусор для мешков.

 

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

 

В математике ноль, возведенный в любую (-ВБ) степень, все равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется
общественным мнением.

 

Вы еще перспективны или уже успешны?

 

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как
невозможность в ней участвовать.

 

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в
обществе идиотов.

 

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть
самолёты и яхты.

 

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с
портвейном отца.

 

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

 

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"

 

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но
остальным, почему-то, это не понравилось.

 

Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что
здесь все друг друга знают...

 

Новости ceкcуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково
водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить
тебя философски относиться к нехватке денег.

 

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда
не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

 

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками...

 

Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

 

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая,
а порции треугольные...

 

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну,
потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все
напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько
народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам
и поговоркам...

 

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то
девают?

 

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

 

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются
и несколько секунд смотрят в никуда.

 

 

 

Радость пришла.

 

 

Радость пришла,откуда не ждали!  Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели.

----------------------------

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца  и пшеничную муку.

- Но у него же день рождения!

- Дай ему свечку.

--------------------

- Фитнесы всякие - полная фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила...

- Вау! А что ты сделала?!!

- Родила...

------------------

- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...

- От гроба отказывайся сразу!

----------------------

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что

посоветовали? - Завести любовника!

- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

-------------------------

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы

никого не разбудить.

- Сема, а скока время?

- Десять часов Роза.

- Я таки слышала, шо часы пробили один.

- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

-------------------- 

- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?

- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!

- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!

----------------

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: "Ты где?".

Все были уверены, что в ответе опечатка.

--------------

- Я, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе

увеличивать груди, доченька?

------------------

Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их

можно было легко переделать в мечети.

---------------

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться.

Достаточно сказать - иди работай!

---------------

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины .

- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце,

как грудь , то вам нет равных!

- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в

42 квартире!

----------------------

  На диете надо не сидеть, а двигаться!

--------------------

- Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы...

-----------------

 
 Сделал добро?

   Совет:
    Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30,  а,например, на  лестницу в подъезде.
 
    Долго-долго крокодил
    Море синее тушил
    Пирогами, и блинами,
    И сушеными грибами
    Мой вопрос тупой и плоский: - Что курил Корней Чуковский?
 
 
   sms мужу:
    Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой... и уже почти простила.
 
  Оптимист-это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

  Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...
 
  Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
 
  Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
  
   Редкие сволочи встречаются все чаще...

  Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...
 
  Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
 
Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина
нашла бы кого поздравить!
 
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты
-- просыпайся, а то на работу опоздаешь!
 
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее...
 
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние
девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми
детьми.
 
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
 
 
Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...
 
 
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка --
и хрен с ними, пусть не спят.
 
 
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика... Жена
в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит
она еще и УМНАЯ!))
 
 
Сделал добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной
благодарности не зацепило.
 
 

Три еврея

 


Улыбка – это кривая, которая выпрямляет все.

 

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

 

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать.

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...

 

.

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!

- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

 

Не обижайте тех, кто вас любит...... Их и так ....угораздило...

 

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

— Секса не будет — я устала.

— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

 

По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…

 

Cудя по погоде — наступило пятое время года под названием... Херня какая-то...

 

Настроение, знаете, такое романтическое… решила написать стихи о любви, мужчине и верности… вот, придумываю рифму к слову «козел».

 

 Я бы с радостью поездила на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?!

 

Устроили с подругами девичник...

Посидели в кафе...Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...

Потом вообще ничего  не помню...

Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...

 


один англичанин - джентльмен

два - пари

три - преферанс


один француз - любовник

два - дуэль

          

три - революция


 
один немец - солдат

два - два солдата

три - три солдата;



один еврей - торговая точка

два - международный шахматный турнир

три - симфонический оркестр;

 

 

ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ КАНАЛУ BIGGEORGEHIGHLANDER ОДНИМ ИЗ СПОСОБОВ:

Яндекс Деньги

41001824698946

Webmoney

Этот способ отключен

Пополнить телефон

+7 916 756 64 31

  Здесь вы можете поделиться ссылкой на этот сайт со своими друзьями в социальных сетях: