Кто не даёт?

 

>Утро. Понедельник.
>Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
>- Нет! По работе скучал, плакал!!!
>
>- Мама, я таки хочу жениться.
>- Таки женись, кто ж тебе не дает?
>- Никто. ..........
>
>Интим не предлагать!!! Могу не отказаться..
>
> Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
>— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
>
>- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
>- Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .
>
>Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

                 

>Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить. — А НУ ПОВТОРИ!!!! — Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...
>
>Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!
>
>- ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА 
>
>Объявляю вас мужем и не ной.
>
>Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе--Позу сверху!--И что так? -- Если надоело встала и пошла
>
>После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
>
>Займёте 100 евро?Спасибо за комплимент!
>
>Народная примета однокласников : добавила в "ДРУЗЬЯ" мужчину,жди в "ГОСТИ" всех его баб
>
> Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
>
>Лазарь будит ночью жену протягивая ей таблетку анальгина --Зачем Лазарь? У меня голова не болит. Лазарь срывая с себя трусы --Агаааааа попалась!!!
>
>Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!!!"...Теперь на ней пашут...
>
>Алло Рабиновича можно?
>--Его нет 
>-В командировке ?
>--Нет
>--Заболел?
>--Нет
>--В отпуске ?
>--Нет
>--Я вас правильно понял?
>--Да!

 

 

Где мы?

 

*********** 

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

- Мама, я женюсь!

- На ком, Фимочка?

- На Яне!

- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

- Мама, её папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

 

*******************************************

Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.

 

*******************************************

Вы не меня ль так радостно не ждали?

*******************************************

Oбычнo нa днe poждeния имeнинник нужeн тoлькo нa пepвыe 5-10 pюмoк.

*******************************************

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

*******************************************

Дeтcтвo - этo cлoжнoe вpeмя, кoгдa вapeньe кaзaлocь вкуcнee пивa.

*******************************************

Вам обувь жмёт, или у вас лицо такое?

*******************************************

Ecли ты нaшeл нa cчacтьe пoдкoву, знaчит, ктo-тo дpугoй нeдaвнo oтбpocил кoпытa.

*******************************************

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

*******************************************

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

*******************************************

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?

— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!

— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

*******************************************

На одесском рынке:

- Скажите, чем вы кормили свою курицу?

- А зачем это вам?

- Я тоже хотела бы так похудеть.

*******************************************

Дeд Mopoз, пoжaлуйcтa, пpocтo нaпиши мнe диплoм и вce.

*******************************************

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

*******************************************

В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.

*******************************************

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит:

- "Как же я тебе завидую..."

Плотник:

- "Почему?!"

- "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят

постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".

*******************************************

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.

*******************************************

Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что...

************************************************** 

Кто последним будет валить из этой страны,  выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста...

*************************************************

У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.                                                                                                                                                                                             Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р. и рассказал как провёл выходные с тёщей.                                                                                                 Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...          

*************************************************  

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:                                                                                                                                                                                                                       - Бля, ну и где мы?

 

        

Сынарник

 


На свидании в тюрьме жена говорит мужу:

 - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.

 - Они спрашивают, где их отец?

 - Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

 

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - "сынарник".

 

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

 - Против чего?

 - Против нашей воли!

 

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

 

- Читать газеты, сидя на унитазе -- разумно.

 - Почему?

 - Потому, что готов к любым неожиданностям.

 

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

 - А для чего они?

 - Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

 - Успокоительное, что ли?

 

Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.

 

Покупатель:

 -- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

 Продавец:

 -- Да, ещe два презерватива в аптечке...

 

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".

 

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

 

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

 

Гаишник тормозит машину:

 - Вы знак <<40>> видели?

 - Видел!

 - Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

 

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Женщина заходит к соседке:

- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина: - Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, 

надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.

 

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

 

- Я тут грешным делом подумал...

 - Головой надо было думать!

 

 Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм.

 

 Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

 

 ...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>.

 

 В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

 

 Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

 

 Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

 

 Hа свадьбе знакомятся гости:

 - Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

 - Я - подруга жениха на стороне.

 

 Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.

 Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.

 А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

 

 Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

 

 Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

 

 - Дорогая! А что, суп вчерашний?

 - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

 

 Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:

 - Пройдёмте, будете свидетелем.

 Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

 - Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

 

На одной из одесских автобусных остановок услышала, самую крутую фразу в своей жизни.

Народу было полно на остановке, бабуля зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".

           

Одесса. Море. Пляж *Аркадия *. Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.

- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...

- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

              

-Я вас должна, таки, предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.

- Ну и шо ? Я ведь ничего такого не делаю ! - Вот именно. А время, таки, идёт.

  

          

Ой, всё!

 

Тварь я дрожащая ...или пуховик надену?
****************
Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.
****************
— Подсудимая, вы признаете свою вину?
— Ой, всё. 
******************
78-летняя тетя Клава прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
********************
Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
************
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
***************
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад. 
*****************
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам.
*****************
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
**************
Девушки, помните, самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
***********************
— Че, как дела? Как у бабы твоей дела?
— Да пошла она на х#й.
— Сам-то как?
— Да пошел я тоже на х#й.
******************** 
Если бы каждый раз, когда я хочу выпить, мне давали выпить, то я бы выпил.
********************
Кто не курит и не пьет, тот скорей всего пи$‪#‎дит‬
*******************
- Волнуетесь?
- Да!
- Первый раз?
- Нет, я и раньше волновался.
********************
Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти.
********************
Тебе не по себе. Мне не по тебе.
*********************
— Принесите мне кофе!
— Американо, эспрессо, латте, капучино?
— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!
************************
Я просто ненавижу когда мне попадается юбилейная монетка в 10 рублей! Отдать её жалко. Приходится коллекционировать ХРЕН ЗНАЕТ ЗАЧЕМ!
**********************
В стране столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
********************
В ночи повеяло прохладой
Как будто в дом прокралось зло
А это просто одеяло
Сползло
*********************
Однажды, в студёную зимнюю пору, я из дому вышел.... и сразу зашел
********************
- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует! 
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
************************
Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.

Всё дорого

 

 

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

 

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

 

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

 

В словосочетание «женская логика», слово «логика» попало случайно.

 

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.

 

"Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!"

 

Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет.

 

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется.

 

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

 

Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу. Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.

 

Бухать - это тебе не спортом заниматься, тут здоровье нужно иметь.

 

Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

 

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого.. Может, сразу ко мне?

 

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

 

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

 

Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.

 

Он искал суженую. Попадались только расширенные..

 

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!

 

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

 

 

Стой и не гавкай

 

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...
*********************
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
**********************
Старость - это , когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый !
*****************
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".
**************
Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне (Пауло
Коэльо). Если нет - пошёл в жопу (Фаина Раневская).
****************

Директор спрашивает отца ребёнка,только поступившего в школу:-Какую помощь вы можете нам оказать?
-Могу бесплатно провести прокурорскую проверку.
*****************
Сара кричит в открытое окно:
- Эва,мой сифилитик у тебя ночевал?
Та падает в обморок
- Как сифилитик!
Тут выглядывает из окна муж Сары:
- Сколько раз можно тебе говорить - не сифилитик,а филателист.
*****************
Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
*****************
Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
***************
Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь. 
******************
- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
*****************
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
*****************
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Одессе, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
****************

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку

*****************

 - Девушка . взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки. > -Кларочка у нас же нет собаки > - Ой Моня стой и не гавкай

               

Тонкости психиатрии  


- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии:

Правило первое. Мелкие тревоги - это ерунда.

Правило второе. Все тревоги - мелкие.

 

Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок.

Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка.

Психолог  замешивает раствор для укладки кирпичиков.

Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.

 

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

  

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:

- Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?

Пациент:  - Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар.

 

- Помогите избавиться от комплексов…

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

 

Пациент на приёме у психиатра:

- Доктор, я страдаю манией величия!

- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

   

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- И чем же этот случай так интересен, коллега?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

 

К психиатру пришла женщина.

- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...

- Что ж здесь странного?

- Да, но потом он съедает чашку.

- Как, целиком?

- Нет, ручку почему-то оставляет.

- Действительно, странно... - задумчиво говорит доктор,

- Ведь самое вкусное - это как раз ручка...

 

- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?

- Когда я был щенком.

 

Женщина у психиатра.

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид,

  что ест их...

- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.

- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

 

Психиатр спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

 

Женщина на приеме у психиатра:

- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.

- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

 

- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.

- Почему бы вам не показать его психиатру?

- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

 

Психиатр - пациенту-мужчине:

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось

нормально в связи с женитьбой и отцовством?

 

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все

равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин.

А прошлой ночью их  было десять!

- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.

Дама удивленно посмотрела и сказала:

- Значит, вы тоже там были?

 

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.

Я обнаружил его вчера в  шкафу...

 

- На что жалуетесь?

- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

- И давно это с вами?

- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

 

- Доктор, у меня борода не растет.

- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Что? Я еще и женщина!?

 

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по

острию. К нему подходит другой больной:

- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь?

 Это гвоздь не от той стены!

 

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.

- А что случилось?

- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я

больше так жить!

- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - посмотрим.

Приходит через неделю.

- Ну как?

Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь

беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь - так я же ее и сушу!

 

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что

это не опасно.

- Верно, многие мужчины так поступают.

- Но мой не курит.

 

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его.

 Врач говорит спасителю:

- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению,

спасенный вами парень все-таки умер. Все-таки покончил с собой...

- Вы считаете, что он самоубийца,  доктор? - сказал больной. А я решил, что он умер из-за того,

что я повесил его просушиться.

 

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя

здоровыми людьми.

 

Больной - врачу:

- Доктор, я постоянно хожу в туалет в 8 утра.

- Хорошо.

- Чего хорошего? Просыпаюсь то я в 9.

              

Где справедливость?


- Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел,теперь всю жизнь одеваю!...

 

- Моня, Вы живёте по закону или по совести? 
- По ситуации...

 

Мадам, а может мы с Вами...как - нибудь...по чашечке кофе!?

- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!

 

- Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас умоляю,хоть сами там не путайтесь!

 

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

 

-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить...
-Роза! Скока можно!!!???....ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!

 

Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через 6 месяцев они опять сошлись.
- Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила по этому поводу их соседка Циля.

 

Утром... Он:
- Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось , я, таки, обязан на Вас жениться... 
Она, одеваясь: 
- Господи! А шо ж тут такое случилось?!

 

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости херак... - и склероз!

 

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается  в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- 500 за поцелуй... семьсот за поцелуй - раз, семьсот - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за 20!

 

Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме...

 

Добрый день, если вы слушаете нас в Нью Йорке! 
Добрый вечер, если вы слушаете нас в Хайфе! 
И салам алейкум, если вы слушаете нас в Париже!

 

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? 
- ???...
- Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: 
Кто написал ей маркером на заднице: "Образец"?

 

Яша! Запомни мамины слова:
- Покуда деньги на бумаге - это бумага, а не деньги...

 

Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

 

В Бруклине полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует. 
- Эту развалину я не рискнул бы даже назвать автомобилем! 
- Именно поэтому у меня нет водительских прав, — отвечает сидящий за рулем Рабинович.

 

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

 

Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти. Имя им Эбола и Обама.

  

 

Нахераим?

 

>  У вас в роду были евреи? — Нет, я первый
>
> — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
> — Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке.
>     Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
>
>  Саррочка, какие у вас красивые зубы!
> - Это от мамы!
> - Надо же, как подошли!
>
>  Еврейская телеграмма:
>  Таки начинайте нервничать. Подробности письмом
>
>  - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
> - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
>
>  В жизни надо что-то менять! сказал еврей и открыл обменный пункт.
>  Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с
    кофточками:
> - Догогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое?
> - Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать...
>
> —   Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
> —   Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно:
>       испанские, французские, марокканские...
> —   Какая мне разница?  Что я с ними, буду разговаривать?
>
>  - Рабинович, кем вы работаете?
> -  Испытателем.
> -  А, что вы испытываете?
> -  Нужду.
> - Сема! У тебя все равно рот открыт- позови Левочку со двора!
>
>  - Знаешь,дорогой! У меня только два варианта,чтоб похудеть. Первый-
>    пройти пешком от Одессы до Киева.
> -  Ты,что дорогая, это ж так далеко! А какой второй?
> -  По два часа заниматься сексом, каждый день!"-
> - Ты знаешь,дорогая! Собирайся в дорогу! Я думаю, шо до Киева -
       рукой подать!
>
> —    Папа, меня тут друзья спросили, как на иврите «ноздри»?
> — Нахераим.
> — Ну, я точно не знаю, так как?
> — Нахераим!
> — Пап, ну, какое мне дело, зачем спросили. Думал, ты знаешь.
> — Я знаю: нахераим!
> —  Ну, не хочешь — не говори. Тоже мне, тайна! Сам посмотрю в словаре
>      и скажу им. И спрошу, на хера им.
>
>  -   Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
>  -   Hет, окна во двоp...
>
>   Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на
>   другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"
>
>   Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
> - Сёма, а что это над нами летает?
> - Спи давай, Люся! Это муха летает!
> - Сёмочка, а почему она такая белая?
>   Озверевший муж:
> - Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
>
> Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка
>
> Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.
>
> Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.
>
> Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому
> что я главный в доме!... а со шкафа это доказывать удобней.
>
> Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама -
> сначала выключит миксер.
>
> Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и
> диплом, и мечты о светлом будущем...

 

Таки послушайте обеих!

 

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал…
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал…

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"

 

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких, как ты, две трети.

 

- Тысяча – и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

 

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…

 

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Человек, как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

 

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - 
интереснее...

 

Водка -- самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно 
посмотреть

Если Вы считаетe девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на 
себя одеяло.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно 
как человек…

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться 
удивительного результата - приятное станет... противным.


  — Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
  - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
 
 
 — Софочка, как ви там говорите — душа требует романтики, а задница приключений?
   — Знаете шо, таки послушайте обеих.

 

 

Плохая память

 


> > Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
> > 
> > Кто стал никем, тот спал - не с тем.
> > 
> > Один из ключей к счастью - плохая память.
> > 
> > Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий...
> > 
> > Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на
> > глаза жене.
> > 
> > Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...
> > 
> > О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
> > 
> > Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
> > 
> > Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

> > 
> > Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб, выйдя замуж,
> > сидеть и помалкивать.
> > 
> > Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
> > 
> > Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!
> > 
> > Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной
> > благодарности не зацепило.
> > 
> > Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…
> > 
> > Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит, она
> > еще и УМНАЯ!
> > 
> > Женщины всё портят. Вот прямо 
>> сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.
> *****
> Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.
> *****
> Вежливость - это не только послать, но и проводить.
> *****
> Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!
> *****
> К чему вам в вашем возрасте здоровье?
> *****
> От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
> *****
> Pецепты народной медицины:
> Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли
> на стакан водки, и всё как рукой снимает!
> *****
> Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном
> песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно
> подпевала...
> *****
> И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
> *****
> И не надо так на меня молчать!
> *****

- Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!

***

Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"

Конечно сдадёт!

***

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

> > 

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться.Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))

***

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно.. Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?"

> > 

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос :

- Хочу ли я ?... Могу ли я ?... Говно ли я ?... А! Вспомнил! ... Магнолия!

***

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит : - Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим...          

***

 Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки.
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил?
— Нет… Про тебя он не спрашивал!

 

 

          

Квартира по дешёвке.


   
   Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания,
опыт,  мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по
всему телу!
   
   Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и
желанным, иди домой, ты уже пьяная...
   
   Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда
сделать кому-нибудь подарок!
   
   Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...  ЧТО ЗА БРЕД ???  
   Вы реально  думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща
   пожрать?!!!
   
   ГАИшник женщине:
   - И куда мы так спешим?
   Женщина:
   - Вам 500  рублей везу!
   
   Решили с подружками сообразить одну на троих... В результате ни одна  из  троих не соображала !

   
   Сижу дома, вдруг -- звонок в дверь.  Открываю -- стоит красивый
   молодой человек, спрашивает, дома ли муж.
   Я отвечаю, что нет.  Тогда он входит,  толкает меня на диван и...
   Я до сих пор не могу понять, что он хотел от  моего мужа ?
   
   Три возраста в жизни женщины:
   1. Нервирует отца.
   2. Раздражает мужа.
   3. Бесит зятя.
   
   После хорошего девичника...
   Свадьба была уже лишней...
   
   - Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
   - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад!

  Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"
  
 - Почему ты за собой не следишь?
 - А я себя ни в чем не подозреваю!
  
 — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
  
 Судят еврея: 
 — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? 
 — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…


 — Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
 Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
 — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
 Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои        проблемы.
  
   Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».
  

   В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны»..
  

 - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
 - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
 - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
  
  
 Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
 — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
 — Да, мадам.
 — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
  
  
 — От чего он умер?
 — От гриппа.
 — Ну, грипп — это ерунда.
  

 Прокурор:
 — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
 Обвиняемый:
 — Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!


 -Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
 -Да, но какая прибыль!
 -Какая прибыль?
 -Я уже купила за четверть цены квартиру слева 


    

ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ КАНАЛУ BIGGEORGEHIGHLANDER ОДНИМ ИЗ СПОСОБОВ:

Яндекс Деньги

41001824698946

Webmoney

Этот способ отключен

Пополнить телефон

+7 916 756 64 31

  Здесь вы можете поделиться ссылкой на этот сайт со своими друзьями в социальных сетях: