Дошёл ли?

 


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.  А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!


Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.

 
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

 
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит

 
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

 
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

 
Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

 
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

 
В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось! Smile

 
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!


У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!


Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка...


Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.


Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

 
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

 
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

 
 Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

 
Женщина за рулем ----богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!

 
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!!

 Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

             

Дамские бредни

                  

* * *
Тему ЗАДАМ, струны ЗАДЕВ:
Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ!

* * *
Бывает, в зеркало смотрю И НОЮ:
Себя хотела видеть бы ИНОЮ...

* * *
Мы говорили С ЭКС-МИНИСТРОМ
О том, как вреден СЕКС МИНИСТРАМ...

* * *
Ищу я фотоОБЪЕКТИВ, НО -
Прошу Вас, дайте мне другой,
Чтоб отражал он ОБЪЕКТИВНО
Меня худой и молодой!

* * *
Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку, господа:
Иногда слова  "ИДИ ОТСЮДА" 
Означают  "ИДИОТ, СЮДА"!

* * *
Попасть на вожделенный трон
Поможет мне один патрон.
Вот план, надежный и простой:
Патрон мне нужен. Холостой!

* * *
По-видимому, дал Создатель маху,
Снабдив мужчин картиной искаженной,
И, на одетую взирая Маху,
Мужчина видит Маху обнаженной...

* * *
Виляя на ходу хвостом И ГРИВОЙ,
Иду по жизни поступью ИГРИВОЙ,
Но ты учти, что будет неучтиво
Честить меня за это в хвост и в гриву.

* * *
Добавила я перчика В РАГУ,
Приправила салат зеленым луком.
Чтоб я свой ужин отдала ВРАГУ?
Да не дождется, будь он даже другом!

* * *
Вчера за СТОЛИКОМ сидела С ТОЛИКОМ –
Известным бабником и алкоголиком,
Хотелось многое сказать мне ТОЛИКУ,
Но я лишь малую сказала ТОЛИКУ.

* * *
А я певица молодая и НЕСПЕЛАЯ,
И песню лучшую свою еще НЕ СПЕЛА Я,
Слегка застенчивая, робкая, НЕСМЕЛАЯ,
И слова громкого произнести НЕ СМЕЛА Я...

* * *
Пока еще не очень ПОЖИЛАЯ,
Но все-таки на свете ПОЖИЛА Я,
А ежели слагается стишок,
То порох есть! Хотя бы порошок...


* * *

С тех пор, как назвала тебя я СУЖЕНЫМ,
Досуг мой стал в известной мере СУЖЕННЫМ,
И то с обедом я вожусь, то С УЖИНОМ –
Не есть по-холостяцки колбасу же нам!

* * *

Поскольку я мечтала жить В ИТАЛИИ,
Остановила выбор на ВИТАЛИИ.
Мы с ним на пару в облаках ВИТАЛИ, И -
Слегка я в бедрах раздалась и в талии!

* * *

О мужском толкуете О ПРАВЕ?
Бриллиант дает порою трещину,
Сохраняйте в дорогой ОПРАВЕ
Вашу драгоценнейшую женщину!

* * *

Не из сказки, а ИЗ БЫЛИ
Знаю я наверняка:
Из пылающей ИЗБЫ ЛИ,
Из тюрьмы, из кабака –
Даме вытащить по силе
СтОящего мужика!

* * *

Однажды он принес цветы
И произнес: МЫ ЖЕ НА ТЫ!
Потом сказал: ПОРА, ЖЕНА ТЫ!
Пятнадцать лет, как МЫ ЖЕНАТЫ,
Итогами ПОРАЖЕНА ТЫ?


* * *
Мечтаю я, как многие ИЗ ДАМ,
Что книжицу когда-нибудь ИЗДАМ,
Чтоб люсики мои и каламбуры
Пополнили склады макулатуры...
 



 

Слушай !

 

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

 

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

 

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

 

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

 

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

 

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса...

 

Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

 

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим

об интернет - зависимости. А пока это - чушь и миф...

 

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !

 

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!

 

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

   

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех
пор, пока не сгорели соседи снизу.

 

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

 

Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет
холка и лелейка.

 

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой,
и если ты не встретишь ее, ты спасен.

 

Мужчина входит в цветочный магазин и просит :
-Подберите мне,пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе :
- Господи! Что же Вы такого натворили ?!

 

Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков.
Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещѐ до
первого употребления.

 

          

Лето закончилось 

 

Второклассники дружно заверили Марьванну, что слово "летописец" означает:

лето закончилось совсем.

-- Простуда и кашель при сильном морозе.....Поверьте- еще не беда. -- Гораздо
страшнее понос при склерозе..... Бежишь и не помнишь, куда...  

- А тебе что, дочь моя любимая привезти?
- А привези мне, батенька, цветочек аленький, краше которого нет на белоm свете!
- Иди ты на хрен, Настенька! У меня с твоим маком вечно проблемы на таможне!

Повзрослела  - это когда мороженное капает  не на ногу, а на грудь.  

Мужчина без  денег - это подруга!

Если я  решил ничего не делать - меня  уже не остановить...

Пришла  к подруге поплакать за  жизнь... Ржали до утра...

Я  женщина.  Я не хочу новое платье.  Я хочу влезть в  старое!!!

Сын спрашивает у отца: - А как змея  разговаривает?  Отец, глядя на тёщу:  - Ну, что же вы молчите?  Внук  интересуется!

Секс по телефону в Сибири: я  медленно снимаю  валенки....

Надпись     на свечах от геморроя:     “Береги подсвечник”. 

В     выходные я занимаюсь     недвижимостью!!!  Лежу и...  не    двигаюсь...

Алкоголь не решает никаких проблем, но молоко их тоже не решает.

Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к
радикальным исламистам-смертникам!  


 

Язык прикусила?

 


 Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

 

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

 

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

 

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

 

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается cвадьбой.

 

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!

 

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

 

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

 

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

 

Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

В детстве мне мама говорила: « Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь». Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить,наконец-то, этот дурацкий аппетит!

 

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?

- Однажды на алгебре я руку поднял.

 

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. 
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... 

— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

 

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.


Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

 

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться..

 

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

 

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество!

 

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

 

Не ешьте  каждый день - это может войти в привычку.

 

Верблюд целый месяц может  не пить,  но потом все равно срывается...

 

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.              

 

Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось...       

 

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

 

Женщины после тридцати с мужчинами уже не флиртуют, они их фильтруют...

 

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.   

 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.


«Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном Атлантический океан.

 

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

 

Мужчина, помни!!! Больше четырех дам - не имеет даже карточная колода..... Женщина, знай!!! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!

 

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку... Хочу чаю - боюсь идти на кухню!

 

— Папа, а давай купим шалав!  — Купим, сынок, только это лаваш называется.

 

"УУУРРААААА!!! Мама приехала!!!!" - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?


Ваша фамилия? 
— Ослов. 
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? 
— И. А.

 

 

 

 

Большие шаги

 


Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна..

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

                    

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

-- Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего... А молот?
-- Для наркоза...

Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами: -- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал: -- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз...

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

На площади одного еврейского местечка толпится народ.
-- Почему собралось столько людей, -- спрашивает прохожий, -- что случилось?
-- Ничего, -- отвечает ему кто-то.
-- А чего ж такая толпа?
-- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?

-- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
-- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
-- И какой реальный? -- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным:
мужским или дамским?

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

 

             

Завтра? Сегодня!   

              

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

-- Сарочка! Я тебя прошу, посиди минут...ку молча,- обращается муж к жене
в автомобиле. А то, никак не понять, завелся двигатель или нет.

Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...

Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди,
тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её
муж и резюмирует: - Вся партия бракованная!

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До
того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья
раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за
то, что вешу сто двадцать килограммов!

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну, кого не жалко..

Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...

- Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.

- Виктор Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да......,разлуку....

            

По колено?

 

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.

 

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.

Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

 

Астролог спрашивает беременную женщину:

— Под каким знаком был зачат ребенок?

— Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

 

Посмотрелa на майку - там написано "LONDON".

Посмотрелa на рожу и поняла! Букву "Г" вверх ногами написали...

 

Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

  

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

 

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

 

Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

 

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

 

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

 

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

 

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации

 

И почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра...

 

Прокурор к обвиняемой:

- После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?

- Да.

- И когда же?

- Когда он попросил добавки.

 

Лучшее окончание спора с женой -- притвориться мертвым

 

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

 

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.

Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

 

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции

 

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:

"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

 

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

 

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?

- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

 

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....

... общая камера.

 

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:

- Приведу-ка я тебе Еву...

- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

 

 

                            

Искренний смех

***

· После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

***

· Предупредительный выстрел в голову.

***

· При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

***

· Привет участникам естественного отбора !

***

· Противозачаточная внешность.

***

· Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

***

· Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

***

· Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

***

· Русская мечта - бутылка-самобранка.

***

· Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно....

***

· Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".

***

· Самый искренний смех - злорадный.

***

· Сволочь - это состояние души.

***

· Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!

***

· Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.

***

· Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

***

· Сериал "Агент безопасной национальности".

***

· Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

***

· Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...

***

· Слово не воробей, а гадит метко.

***

· Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

***

· Сперто с лица Земли.

***

· Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.

***

· То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

***

· Торопить женщину - то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

***

· Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)

***

· У вас трусы порвались на коленке.

***

· Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

***

· Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.

***

  

             

 Циля - дура! 

 

  -- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... -- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку
>
  - Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо, всего лишь, внимание и уход
> - Люся, внимание - я ухожу...
>
  На одесском привозе:
  - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
  - Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
>
  Известны семьсот видов женских слез.
  И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой
  "...Ну, чё ты ? "
>
  В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих - "забыть","найти другую" и т. д. нашелся ответ :"Поставить на будильник ее голос"
>
  Табличка в одесском туалете:  "Ничего хорошего из тебя не выйдет"
>
  - ИСААК! Ты зачем назвал ЦИЛЮ дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
  - ЦИЛЯ, мне очень жаль, что ты дура.
>
 ? Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?
>
  Если вы глянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.
>
  Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять..
>
> Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
 
Если долго хранить верность - она испортится!
 
Относитесь к сексу с юмором: не встал - похохотали и баиньки...
 
Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз…


- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
 
Овальный кабинет Белого дома можно называть проще - Баракамера.
  
Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.
 
Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
 
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
  
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк. 
 
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто!
 
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, мой ее руками!


Надо срочно что-то прекращать: либо есть, либо взвешиваться...
 

 

          

Одесские фразы

               

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?


Я имею Вам кое-что сказать…


Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!


Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.


Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!


Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!


Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?


На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!


Вы шо, с мозгами поссорились???


Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?


Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.


Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!


Фима, не расчесывай мне нервы…


Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!


В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…


Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…


Зять — это инородное тело в доме…


У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?


Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!


Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.


Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.


Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!


Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.


Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.


Вы шо, спешите скорее, чем я?!


Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…


Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

 

            

Евреи плачут? Таки нет!

 

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

***

- Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.

***

Привоз. К продавцу подходят два еврея:
— По чем Ваша курица?
— Десять рублей.
Один еврей другому:
— Яша, он хочет восемь рублей, дать ему шесть?
— Дай четыре и возьми два сдачи.
— Вот, держите рубль и дайте сюда Вашу дохлую курицу.

***

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю, — комментирует Моня,
— Моя Софочка веником, может сделать то же самое !!

***

Постепенно Сара начала ощущать, что сексуальные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.

***

Проверка на Привозе:
— У Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?

***

Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

***

У меня жена —мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…

***

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

***

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

***

У еврея спрашивают: У Вас есть шесть яблок, если Вы отдадите половину брату, сколько яблок останеться?
-Таки пять с половиной.

***

Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе...
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.

***

 Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

***

Изя рассказывает в вагоне поезда дальнего следования бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идет Рабинович...» Сосед по купе просит:............
— Пожалуйста..... хоть разок не о Рабиновиче.
— Хорошо..... Жена Рабиновича рожает...
— Но я же просил .....не о Рабиновиче!
— А вы не перебивайте — ребенок не от Рабиновича!

***

— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности....

***

Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час...

***

— Сёма, ты ходил на работу устраиваться?
— Д-д-да.
— И куда?
— Д-д-диктором н-н-на р-р-радио.
— И шо, взяли?
— Н-н-нет.
— Почему?
— Е-е-еврей.

***

— Как дела в личной жизни?
— Это вопрос или попытка унизить?

***

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
— Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

***

В одесском борделе:
— И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
— Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..

***

Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!

***

--Cоня, ви девственница?
--С одной стороны да!

***

— Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней.

***

-Розочка, давай разведемся по-хорошему...
-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!

***

С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"

***

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

***

У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.

***

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

***

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

***

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.

***

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ КАНАЛУ BIGGEORGEHIGHLANDER ОДНИМ ИЗ СПОСОБОВ:

Яндекс Деньги

41001824698946

Webmoney

Этот способ отключен

Пополнить телефон

+7 916 756 64 31

  Здесь вы можете поделиться ссылкой на этот сайт со своими друзьями в социальных сетях: