Влип

>>> - Саррочка, какие у вас красивые зубы!
>>> - Это от мамы!
>>> - Надо же, как подошли!
>>>
>>> - Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
>>> - Ну, это шоб ты понял, шо влип.
>>>
>>> - Сара! У меня на глазу ячмень!
>>> - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
>>> - Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
>>>
>>> - Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
>>> - Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила.
>>>
>>> - Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
>>> - Да нет, какая-то змея там была.
>>>
>>> - Абрам, дорогой, ты меня любишь?
>>> - Ох, что-то мне не нравится такое начало!
>>>
>>> - Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие
>>      женщины не радует а пугает.
>>>
>>> - Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
>>> - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
>>>
>>> - Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
>>> - Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова.
>>>
>>> - Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
>>> - Ну, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
>>>
>>> Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
>>> - Скажите, доктор, надежда есть?
>>> - Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
>>>
>>> - Сара, я выйду замуж только по любви!
>>> - Я, Софочка, тоже. Если не подвернётся что-нибудь получше.
>>>
>>> Одесса. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком, и дядя всё
>>    время смотрит на молоденьких девушек.
>>> - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя.
>>> - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню.
>>>
>>> Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы
>>    никого не разбудить.
>>> - Сема, а скока время?
>>> - Десять часов Роза.
>>> - Я-таки слышала, шо часы пробили один.
>>> - И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
>>>
>>>  Врач говорит больному:
>>> - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
>>> - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

>>> - Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
>>> - Пристально.
 

 

 

Вы где?

 


     У офтальмолога:
     — Какую я букву показываю?
     — А где Вы?!
    
     Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
     Врач осматривает:
     — Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
     — А, за 300, сможете, что либо сделать?
     — За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!
   
    — Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
    — Ура, я буду жить у доктора!

    Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
    — Ну, все когда-нибудь умрут.
    — Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
   
    
     Закончив Медицинский:
    1. Я постоянно мою руки!
    2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
    3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
    4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
    5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
   


    — Доктор, у меня не стоит! !
    — Пейте керосин!
    — А поможет? -
    — Батенька, самолеты поднимает!
   
    — Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
    — Нет.
    — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
   
    Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и
    показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
    Врач:
    — О... Вам похоже к урологу...
    — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и,
    разумеется, там выпиваем,
    — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь
    лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
    — Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в
    бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают
    на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с
    размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
    — О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
    — Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...
   
    Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по
    телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
   
    Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
    возможно, это не доктор.
   
    Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
    приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
    сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
    отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
    диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
    Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
    — Вот, видите, что у нас...
    Врач:
    — Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...
   

    Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на
    работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с
    клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
    — Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не
    моргаю совсем.
    С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
    несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и,
    действительно, перестает моргать.
    Менеджер говорит:
    — Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами
    общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
    — Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на
    кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин
    попросить...
   
    У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего
    рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
   

Одно другому не мешает.

 

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.

 

Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте…

 

Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно

 

Совсем молодой врач принимает первые роды… Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

 

Заходит мужик к доктоpу, а тот тут же говоpит:
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Hу, понимаете, это называется пpофессионализм… Да к тому же я гинеколог… 

 

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.  

Мендсестра заводит карточку пациентки. 
      - Замужем? 
      - Да. Второй раз. 
      - Дети есть? 
      - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое 
      лично мои.


Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает: - Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?

- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного! 

 

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда

 

Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.


Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

              

Смех — лучшее лекарство! Но только не при поносе!!!

 

 

               

Луна или Житомир?  

 

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

- Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое…
Маленькое-малюсенькое… Скукоженное-несчастненькое?
— Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!))))))

Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому-что у меня перестала болеть голова!)))

Я гляжу… ты новую шубку у мужа выпросила?
- Да… столько выпрашивала… что по ощущению… как будто — заработала…)))))))

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…)))

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! 
А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину!                                                                                                                                      А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…


Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.                                                         Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

                             

СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... 
СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

         

- Дорогая, что у нас на ужин? - 
- Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ.....– А это как?                                                                                                                                                                                                                                                   КАПУСТА в огороде,  ФАРШ в морозилке!!

Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:

— Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?

— Плохо, внучек.

— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!

- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
- С чего ты взял? - Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл?

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ: 
- И какая-то блядь с ним...

Поругался я с женой, ......и чтоб хоть как-то ее разжалобить ..., открыл окно на 15 этаже......, встал на подоконник......                                                                                                               Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:.......
- Мусор захвати!....

Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает .
- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , гдеденьги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно , покупай!                                                                                                         ... Еще cyмкy ? ... Да , нет проблем! Бери !!!        Выключает  телефон и говорит -
- Мужики ...... чей телефон ???

                               

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

 

                 

Изощренный садизм.


Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Oтказался от счастья... узнав, что оно не в деньгах.

Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.

На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили давно.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

Брак это союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Всё не так плохо, как вы думаете. Все намного хуже!

Не бойся старости, в России это ненадолго.

На мужчину вообще нельзя повышать голос... Он должен бояться ВЗГЛЯДА...)

У знакомых девочка Маша 6 лет.Семейный ужин, все за столом, бабушка
спрашивает Машу:
-- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
-- Нет, я с ними трахаюсь, -- отвечает Маша, и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка
спрашивает:
-- Маш, а это как?...
-- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по
башке трах, трах...

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же
подрастают ещё моложе...

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так
когда ты за аренду платить будешь?

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая -- не слышит.

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а
старушки хотят ещё просто походить.

Обойдётся.

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: " А меня с работы уволили!" - " Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?" - "А остальных таки посадили".

"Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?" - "Она обойдется вам в 30.000 евро..." - "Таки, подождите... как-то всё неправильно... Давайте еще раз.. помедленнее..." - "Она обойдется...." - "Вот теперь таки... все правильно.... она обойдется...."

- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
-
 Сарочка, зачем они тебе ночью?
-
 Фима, я хочу быть страстной!

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей
систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не
занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать: 
 

Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети

В одесском борделе:
-
 Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
"Все мужики сволочи!". Вечером кто-то дописал:

"Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может
обрадовать, - это результаты анализов.

- Жора, а кем ты работаешь?
-
 Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, так ты лётчик?
-
 Нет, таки грузчик...

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское,
свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
-
 Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

-
 Жора, как у тебя дела на личном фронте?
-
 А я таки дезертир..

Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
-
 Шо, каждому?


>>> Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами (еврейская народная
>> мудрость)

>>> Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
>>> - Кто там?
>>> - Та не бойтесь! Не гости!

>>> Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
>>>
>>> - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
>>> - Были, но в хорошем смысле.
>>>
>>> В одесском трамвае:
>>> - Девушка, передайте кондуктору на билет!
>>> - Так он же бесплатно ездит!?

                                       

В рот не берёт.

                       

ОБЪЯВЛЕНИЕ :
" Ищу-таки женщину, любящую
 рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!" .

— Моня, Вы живете по закону
 или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации,
 конечно!

- Городок у нас таки маленький
 - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

 

- Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..? 
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома
 забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим...!

Мойша рассказывает отрывок из
 "Евгений Онегин" :
– ... Когда б надежду я имел ,

хоть изредко,

хотя б в неделю раз ...
Потом , Мойша задумался ...
– И шо ? Дальше , таки забыл?
– Нет, Роза Марковна ! Я-таки,
 подумал, какое красивое имя Надежда!

Ребе,
 я хочу покаяться..
-
 Говори..

- Я переспал с женой Мойши…

- А сколько раз?

- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..

В одесском трамвае давка:
  
-
 Мужчина!,ваша нога у меня уже - поперек горла стоит!
-
 Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

 

Диалог на одесском привозе.
-
 Сёма,погладь таки себе рубашку,а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.

Ночь , на станции, поезд резко затормозил и с полки упал
 толстый одессит : 
– Боже ж, мой ! Это ж надо было так упасть , шо аж поезд
 остановился !

-Яша! Шо я вас за Москву хотел
 спросить! Скока там стоит снять квартиру??..

-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!!....

Абрам звонит в скорую:
 — Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

-Бася,вставай! Тебе до работы
 пол-часа осталось!

- Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже
 накрасил!

В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я ,таки,
 вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления , а не ох(!)ения !!!

- Исаак, я сильно глупая?
 
- Нет, Сара, ты - слабо умная!


Супруги загорают на пляже.
 Мимо проходит молодой накачанный красавчик. Фира так  засмотрелась, чуть шею не свернула!
-Ну, и шо ты, Фира, так таращишься
 на него!?  У Мони гараж на две машины. И шо там стоит!?  Ве-ло-си-пед!!!

Одесса. Трамвайная остановка.
 Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоп ты так жил, останови
 средство! Дама ручную кладь забыла!

 

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.

- Боря, я тебя на чеповеческом языке прошу, возьми фонарик!

- Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло...

- Таки сейчас светло ,а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроитьсоревнованию с твоим братом Изей?

-А шо?..

-Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру !..

Три одессита хвастаются
 своими жёнами:
- Моя Сара - мастерица: разбил я
 как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась  вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, -
 говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Софочка рубашку
 постирала - поглядите, как будто и не стирала!..
 
- Моня, ну шо б ты делал без
 меня? 
- Занимался сексом, когда угодно.
 Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... -
подумал Моня
.  А вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от  тоски.

ЗАДНИЦА
  многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основногопреднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют
решения и выполняется
 большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
 
Приходит муж домой пьяный
 в дрова. Жена открывает дверь, с   веником в руке. Муж в панике падает на колени и сложив руки,
умоляюще произносит: - Bета, не
 улетай! Это был последний раз, честное слово!!!
  

1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
-Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник.– Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю.., – отвечает еврей.

 

- Софочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?....

 - Роза! Я вас умоляю ! Ночь !...Да я таки платье дольше снимала !

 

Дамочка гаишнику :

 ...- Ви таки шо? Ви шо идиет ? Я в красном платье, в красных туфлях, с красной сумочкой, на красной машине !...И шо я как дура, шо поеду на зеленый ?!

 

На Дерибасовской :

- Просю пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?

- Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...

 

- Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.

- Ох, Нюся, не люблю я это время.

- Почему?

- Ну, знаешь, после сорока таки становишься мнительным...

 

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому : 

- Ну, теперь на граммзапись. 

Идут в буфет, и он говорит :

- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

 

Брак - это постепенное осознание того, шо мама таки была права.

 

Сара жалуется подругам на своего русского мужа :

- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем! 

 

- Мадам! Когда ви улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе !

- Ооо...Ви такой донжуан ?!

- Я вас умоляю ! Я шикарный стоматолог....

 

- Яша, и вот шо ты, скажи мне , сидишь тут без дела? Возьми, наконец, уже лейку и полей в огороде...

- Соня, я тебя умоляю, ты посмотри какой на улице дождь !

– Ну и шо с того, что идёт дождь ? Возьми таки  зонтик !

 

- Алло, здравтвуйте. Позовите пожалyйста Рабиновича.

- Его нет.

- Он на pаботе?

- Hет.

- Он в командиpовке?

- Hет.

- Он в отпyске?

- Hет.

- Я вас пpавильно поняла?

- Да.

 

Софочка, вы так прекрасны, я таки в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки....!

 

Араб на улице выбивает ковёр. С ковра пыль во все стороны летит, а араб ещё сильней его бьёт. Мимо проходит еврей и спрашивает:

- Что, не заводится?

 

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены...

 

Опытный продавец арбузов с Привоза одним щелчком по голове вашего сыночка определит насколько он готов к экзаменам...

 

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?

 

— Рабинович, а почему вы цветы поменяли на кактусы ?

– Вы знаете ? Мне поставили счётчик на воду !

 

- Изя, у тебя есть чай?

- Нет.

- А кофе?

- Чай есть.

 

В Одессе : 

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.

 

- Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам?

- А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками…

 

Ребе спрашивает мальчика :

- Изя, молишься ли ты перед едой?

- Нет, отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит!

 

- Мадам Циперович ! C того дня, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...

- Ой, Ви таки так сильно меня полюбили?

- Нет, просто на все это не остается денег.

 

- Фима, не хочется Вас расстраивать, но Ваша жена вчера явно перебрала с алкоголем! 
- Не может быть!!! 
Она даже в рот не берет! 
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить....

 

                

Идиётка 

 

·         — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

·          

·         Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

·          

·         Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

 

·         — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

·          

·         — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

·          

·         Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

·          

·         — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

·          

·         Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

 

·         — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

·         — Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

                 

 

·         — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

·         — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

 

·         — Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

·          

·         — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

·         — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

 

·         — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

·          

·         Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

·          

·         — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...

·          

·         Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

 

·         Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

·          

·         Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!


            

Как вас отблагодарить?

 

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Пол таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...

 

                 

Женщины способны на все  

             

-  Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь! 
-  Чем?
 
-  Переломом челюсти и сотрясением  мозга.
 
 
Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.
 
 
 
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
 
 
 
При  правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
 
образование
 
   
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
 
   
Кодирую от онанизма на один день. Дорого.
 
Таня.
 
 
Хочу познакомиться с женщиной. Больше  о себе ничего сказать не могу.
 

 

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной 
женщиной для укрепления своих убеждений. 

 

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.. 
Если придут все четверо, буду только рад.
 
  
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая 
по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).   
           
Жена - мужу:
 
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
 
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
 

 

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, 
ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. 
Папа:
 
- Сынок, что случилось?
 
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...
 

 

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. 
Пассажирка:
 
- Что случилось?
 
Пилот:
 
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
 

 

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок 
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними 
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно 
спрашивает: 
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
 

 

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка: 
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел.....
 
Опа-а… Парашютики не забываем, не забываем...
 

 

- Витька, что случилось? 
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать…
 
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
 

 

Ты не знаешь, где моя черепашка? 
- Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет...
 

 

Девочка, сколько тебе лет? 
- 13.
 
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
 
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...
 

 

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери: 
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
 
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
 
 
В парфюмерном магазине:
 
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
 
- ???
 
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
 

 

У врача. 
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
 
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
 
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.
 

 

Ревнивый муж – жене: 
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
 
Жена:
 
- Переспала бы… Если бы насобирала…
 

 

          

Спи давай

 

Я вчера вызвала специалиста  из фирмы «Муж на день».
- И как?
-  Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и  холодильник, трахнул соседку  и поставил мне  фингал! 
******************* 
- Алло! Ирина Николаевна, добрый  вечер. 
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не  может подойти – она в душе. 
- Да, да…Я в курсе. Вы нам полотенце  сюда принесите, пожалуйста.  
********************* 
Сын  спрашивает у отца: 
- А как змея разговаривает? 
Отец, глядя на  тёщу: 
- Ну, что же вы молчите? Внук  интересуется! 
********************* 
Молодая мама пишет в журнал «Молодая мама»: 

«В последнем номере вы дали такой совет: покормив  ребёнка из рожка. ополосните его холодной водой и прочистите 
ёршиком. Вы просто идиоты - ребёнок орал, как  резаный!» 
************************* 
-  Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!! 
-  Да какая пьяная! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть- чуть! Я даже  посуду всю перемыла!!! 
- Ага,… подсолнечным  маслом!!! 
***************************** 
Мой муж спорить не  умеет! Только я начинаю доказывать  свою правоту - сразу 
истерика:  «Наташа, не бей!», «Наташа, убери нож!»… ей Богу, как  дитя! 
***************************** 
- Дорогой, ты спишь? 
-  Сплю! 
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают? 
-  Сейчас уберу. 
- Я те уберу! Спи  давай.  
****************************** 
- Официант, в моём  пиве муха! 
- Господи, какой народ мелочный пошёл! Ну, сколько того пива может выпить одна муха! 
****************************** 
- У вас такие  красивые ноги…  
Почему же вы ими не уходите???  !!! 
> > > ***************************** 
- Папа, а что такое  пятница 13-е ? 
- Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся, танцуют… 
- Пап…, на  8-е Марта похоже… 
**************************  

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова.

В общем, глупая, нелепая смерть.

******************************

Судья: 
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? 
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом! 
  *******************************
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. 
А вторая - нет. 

 *************************************** 
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: 
- Не бойтесь, он кастрированный!! 
- Да я, собственно, думал, что он покусать может. 
 ****************************************** 
Вовочка: 
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

 

 

Это его мама.

                

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

***
Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
* * *
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!
* * *
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
* * *
- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
 * *
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
* * *
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
* * *
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
* * *
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
* * *
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
* * *
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
* * *
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
* * *
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит, она уже придумала, как отомстить!!!
* * *
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
* * *
Симпатия - это когда нравится внешность.
Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
Пришло то время, когда время уже ушло...
* * *
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
* * *
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
* * *
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз..

ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ КАНАЛУ BIGGEORGEHIGHLANDER ОДНИМ ИЗ СПОСОБОВ:

Яндекс Деньги

41001824698946

Webmoney

Этот способ отключен

Пополнить телефон

+7 916 756 64 31

  Здесь вы можете поделиться ссылкой на этот сайт со своими друзьями в социальных сетях: