Ещё немного

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

-Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.

               

когда минет угроза?

               

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу ... иди домой!!!”

Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает
родителей от глупых вопросов о школе.

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам
свидетели Иеговы и задают вопрос:
- Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж растерянно:
- Да нет, у меня жена нормально готовит.

- Вернулся к жене.
- А почему?
- Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной
”классическая” блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: ”Извините, а у вас есть Срук?”.
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: ”Срук? Не уверена, а для
какого вам животного?”.
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: ”Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...”

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет
совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже
когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому
другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался
холостяком.

Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Сидит убитая бабка около моpя, pядон ободpанный кот.
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
- Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
- Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным
и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная,
вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом:
- А помнишь, СУКА, как ты меня кастpиpовала?

Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши,
мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через
нарисованную дверь выскочил!

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не
верит...

  Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.

Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина
Дяди Тома, Барак Обама...

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь
жопой.

Только у нас в стране есть фраза ”незаконные бандформирования”.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...

- Как будет по-английски ”окрошка” ?
- Oh, baby...

Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его
треугольным одеялом.

... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете ”когда минет угроза”!!!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона ”Алла, я в бар!” заставил
обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

              

Одесские новости

  

- Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!

            

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

                  

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

                   

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? 

- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

                

 

- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!

- Та вы шо,мама! Он же старый!!

- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!

                     

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз? 
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

                    

Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

                         

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

                

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

                      

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

                  

Чувство долга

  

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, больше трех минут не сопротивляться"!   

  

 Идут две бабки с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: Кино шоль снимают? Вторая: Ты бы косу на другое плечо переложила...

  

Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

   

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

  

Встречаются два еврея: Как ты провел вчерашний вечер?
Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери: «Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево», «Бесплатно».
Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу... на Дерибасовскую…

             

Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
Берегу фигуру! Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

        

Ночью в постели:
Сара, мои акции повышаются!
Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
Мои акции устойчивы как никогда!
Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…

           

Сара, послушайте, сколько Вам лет ?
Я недавно подошла к тридцати.
Ох, и шо Вас так задержало в пути ?

            

Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

           

Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.

        

Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина???
Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?

          

По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, - Моя Софочка веником может сделать то же самое!

         

Ничто так не портит личную жизнь как семейная…

      

Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!..

     

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...

  

Я свою меру знаю: упала - хватит…

                    

Ты меня уважаешь?

   

               

Дом -- это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла...

             

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова...

            

По ночам здесь слышен шум прибоя, а по утрам видно, кого прибили…

       

 Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами...

           

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой…

         

 Всех нас хранит Господь. Но, срок хранения -- у всех разный...

        

  Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней…

               

 Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...

             

 Уж полночь близится. А близости все нет...

               

 Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий интереснее секса...

           

 Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка...

             

 Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня...

         

 А он, мятежный, просит дури...

             

 Чтоб не киснуть - надо квасить!

              

 В поpочащих связях был, но не замечен...

            

 Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем...

         

 Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас - на пассажирский. Придется доплатить...- А зачем? Можете сбавить скорость: я не тороплюсь...

              

 Она: - Я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить... Может, посоветуешь: какая для девушки лучше всего?  Он: - Стиральная...

          

 Срочно продаю БМВ. Недорого. 2014 г. в. Не битый. Всё есть – cебе бы оставил, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

           

 Доктор, когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится!

      

 Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

          

 Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз - это Китай: надо же загрузить мешок подарками...

        

 Друзья на дороге не валяются!- С моими - бывает всякое...

           

 История. Преподаватель:  - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Молодой человек с первой парты:   - "Ты меня уважаешь?"

     

 Женская логика: - Почему-почему? Потому, что я так решила... А почему я так решила - я еще не решила… 

 

 

            

Вести из Одессы

 

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

              

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

                      

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

            

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

          

Шоб ви так жили, как прибедняетесь! 

              

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

           

-Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.

            

Еврейская мама учит дочь: И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

                   

Муж впервые потерял кошелек.
Жена: Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
Циля, таки переживи эту премьеру молча!

              

Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику: Лева, у тебя опять во рту скучно?

                     

 Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
Да! Это что, знаменитый аптекарь?
Да нет, это знаменитый физик!
А что он изобрёл?
Теорию относительности.
И что, её можно мазать на хлеб?
Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

 

          

                                   Жванецкий

 

О жизни

  1. В историю трудно войти, но легко вляпаться.
  2. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
  3. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
  4. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
  5. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
  6. Все идет хорошо, только мимо.
  7. Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
  8. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
  9. Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
  10. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь...
  11. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
  12. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
  13. Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
  14. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
  15. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
  16. Чистая совесть — признак плохой памяти.
  17. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
  18. Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
  19. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
  20. Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
  21. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
  22. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
  23. Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась                           
  24. в сторону произведений.
  25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.


О России

  1. Россия — страна талантов. Талантов масса — работать некому.
  2. Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-
  3. Йорком всего 8 часов.
  4. История России — борьба невежества с несправедливостью.
  5. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
  6. У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только ни захочешь, того может и не быть.
  7. В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.
  8. Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» — напоминают донос.
  9. Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
  10. Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.


О человеке

  1. Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь
  2. и паразит одновременно.
  3. Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
  4. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
  5. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
  6. В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
  7. Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
  8. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
  9. Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.
  10. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
  11. Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
  12. Рожденный ползать — везде пролезет.
  13. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
  14. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
  15. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!

О серьезном

  1. Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека.
  2. Их много.
  3. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
  4. Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
  5. Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно... Но сам о себе пять минут
  6. в день... Это как тридцать минут бега.
  7. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
  8. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.
  9. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

                                                               Яркие высказывания и афоризмы Михаила Михайловича.

                           

  1. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
  2. Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь
  3. и паразит одновременно.
  4. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
  5. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
  6. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
  7. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
  8. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
  9. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
  10. Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
  11. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
  12. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
  13. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
  14. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
  15. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
  16. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.
  17. Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.
  18. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
  19. Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.
  20. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
  21. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
  22. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
  23. Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
  24. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
  25. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
  26. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
  27. Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
  28. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
  29. Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась
  30. в сторону произведений.
  31. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
  32. Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

 

             

 Ты хвастаешься или жалуешься?

 

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я таки вышла замуж не за того человека!

             

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Изю. Он тебя
действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.


— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

               

Мойша показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

           

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. 
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

              

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

                  

- Софа! Шо ты прицепилась, как я к сексу отношусь!?!?? …Да я ему жизнью обязан!!!

                

- Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
- Сонечка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе "Лексус "!!!

                   

- Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу! 
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?

             

Еврейская мама зятю:  - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. 

- Мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер - не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.

                            

- Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики? - Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.

                 

- Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом. 
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

                      

Поздняя ночь, одесская квартира. 
- Циля, я тебя хочу!
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

            

                Не сын, а золото...

                                

  • — Роза, чего-то тянет шашлыками...
    — Боря, с цигарки муху убери.
  • — Яша, шо у тебя с лицом?
    — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
    — Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
    — Так в этом зале один качок гирю уронил.
    — Тебе на лицо?
    — Нет! Себе на ногу.
    — А лицо?
    — А мое лицо решило, что это смешно...

 

  • — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
    — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой     фамилией...
  • — Семочка, иди кушать!
    — Я уже покушал у Павлика.
    — Ой! Это не сын, а золото!
  • — Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...
  • — Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы не знаем...

 

  • — Моня, угости Цилечку конфеткой.
    — Она не хочет.
    — А ты спрашивал?
    — Та шо я так не вижу?
  • — Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
    — Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
  • — Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
  • — Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!

 

  • — Иося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
  • — Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване!
    — Ша, Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти.
  • — Моня, твоя жена на работу ходит?
    — Ходит.
    — Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!
  • — Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

 

  • — Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
  • — Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
    — Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».
  • Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
    — Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
    — Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло...
    — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
    — И шо Сема?
    — А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!

                  

Буду, когда вернусь

                 


Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:

- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

 

* * *

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:

— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.

Женщина :

— А с трихуэлем есть?

— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!

Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:

— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.

Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

* * *

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

* * *

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!

— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

* * *

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

* * *

— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?

— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ...

— Сёма, так и шо здесь страшного ?

— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро "

* * *

— Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

* * *

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?

* * *

— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?

Вкратце.

— Мыслю правильно! Но вслух..

* * *

 

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

— Конечно... Я Вам в лодке постелю.

* * *

Суд.

— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?

— Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

* * *

Одесса... Объявление на газетном киоске:

"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

* * *

 

   

Меняемся?

 

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

 

  

               

А шо я вам должен строить?


— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Не крутите мне мои фаберже!

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
— А я доеду до вокзала?
Водитель:
— Доедете.
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:
— Доедете, но, увы, не со мной!

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ КАНАЛУ BIGGEORGEHIGHLANDER ОДНИМ ИЗ СПОСОБОВ:

Яндекс Деньги

41001824698946

Webmoney

Этот способ отключен

Пополнить телефон

+7 916 756 64 31

  Здесь вы можете поделиться ссылкой на этот сайт со своими друзьями в социальных сетях: