Сами знаете, откуда

1.
Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
— Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

2.
— Сара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть — требовать шубу с меня?!

3.
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: 
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, я трансвестит и еду на маскарад.

4.
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать успевал?

5.
— Фима! Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение.
— Какое?
— "Откройте форточку".

6.
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

7.
— Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? 
— Да, Сарочка, было раз, когда ты болела… 
— Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!

8.
Одесса, во дворе на скамейке сидят старые евреи. Муж и жена. В сторонке играют мальчишки. Вдруг старая еврейка обращается к мужу:
— Абрам! Кто-то сейчас сказал: жид? 
Старик подзывает к себе одного из мальчишек. 
— Федя, это ты сказал: жид? 
— Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу? 
Старик подзывает другого. 
— Вася, это ты сказал: жид? 
— Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю. 
Старый еврей поворачивается к жене: 
— Сарра! Не еби ребятам мозги. Это по радио.

9.
— Изя, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

10.
Одесский оперный.
— Сёма, Вы не желаете составить мне компанию на грамзаписи?
— Отчего же и нет, таки конечно!
Спускаются и заходят в кафе.
— Софочка, налей нам 2 по 150 грамм водочки и запиши!

11.
— А это вам на чай! — сказал Моня и положил в ладонь офіцианта кусочек сахара-рафинада.

12.
Как говорила тётя Соня: "Сложно быть дурой! Слишком много конкуренток..."

Опять оттуда

            

 


– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер… 
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты! 

- Здравствуйте, Софья Абрамовна. я ваш новый сосед… 
- Сверху или снизу? 
- Что, вот так сразу? 

- Моня, самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи! 
-Нет, Зяма, по-моему, была там какая-то змея... 

-Вот, Моня, где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, Зяма, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. 

– Моня, ты знаешь, что Яша присутствовал при Сонечкиных родах и даже сам перерезал пуповину? А ты бы смог так? 
– Сарочка, ты знаешь, при моей слабой нервной системе я могу присутствовать только при зачатии. 

Одесса, Диалог в такси. 
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Нуууу там, где кошка стоит... 
- Ааа, вижу. Вам таки у задних лап или передних? 

— Цилечка, ты бы хотела заняться бизнесом? 
— Да, но шобы мама не узнала. 

Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик? 
— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги. 

Яша, дорогой, я заехала к тeбе в офис и взяла из твоего костюма 1000 долларов! 
- Розочка, душа моя, я там не работаю уже три месяца! 

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут в гостиной появления семьи, сват шепотом сообщает: 
– Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, мейсенский фарфор? 
– А кто мне докажет, что они не одолжили всё это у соседей? 
– Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать! 

- Здравствуйте, Роза Львовна! 
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? 
- На работу! 
- Хм! 
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт. 

-Моня, а Рабинович уже - директор одессского зоопарка. 
Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане. 

Израильские ученые открыли: Ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу... Оказывается, этот гадкий лед невероятно вреден!!! 

Шмулевич пришел к раввину: 
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? 
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД". 

Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК. 
А чуть пониже - маленькими простыми: своей жене Софье

     

            

Толкать надо

                 

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:

— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.

— Почему? — спрашивает врач.

— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринкa-Одесса.

— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я.

— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.

Заходит другой пациент.

— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устаю очень.

— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.

Больной:

— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?

Врач:

— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa-Одесса.

 

24

 

Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить -
пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ! 

 

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами? 

 

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- что с тобой?
- хозяин избил
- за что?
- покусал я его...
- да за что?
- представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил..... 

 


...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице? 

 


- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! 


Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана? 

 


Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"? 



Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка. 

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

 

Юрий Лоза сказал, что Гагарин просто лежал, и вызвал на себя шквал критики. А сказал бы, что наши футболисты просто бегают, или, что наш премьер просто болтает, и реакция была бы совершенно другой. 


В рейтинге "экспертов абсолютно по всем вопросам" - британских ученых уверенно обгоняет Юрий Лоза. 

 

А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом 
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
- 450 министерских пенсий – снова прочерк
- как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете

И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…


- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее. 

 

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал. 

Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура. 



Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи.
- А можешь сказать, насколько?
- Ну… на целых 4 буквы. 


Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!» 

 

Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание! 


Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает. 

 

 

              

События в Гондурасе


- Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!

- Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..

- Сёма, я уже таки вишла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправим оливье кетчупом?!
- Нет, Сёма, это уже перебор!!!

- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо: 
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!

В переполненном автобусе.
– Женщина! Не нахальничайте задом!

Расставаясь, он сказал:
– Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного...

– А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?!

– Если бы мы жили вечно, тогда имело бы смысл лечиться. А так – год туда, год сюда..

- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ну так разведись..
- Еще чего! Он мне жизнь испортил,а я его должна осчастливить?!

 

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

 

Соседи Берты Соломоновны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.

  

Яша, я имею тебя предупредить ,не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами...
- Я же слышу как ты чавкаешь...!

 

- Сарочка, какая поза вам нравится больше всего?
- Сверху.
- А почему именно сверху?
- Ну, надоело - встала и ушла.

 

-Лёва, слушай сюда: «Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.»

 

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил!
Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

— Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы…
— Отчего же, Ривочка?
— Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты.
— И шо, не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста.

Ну шо ты такое, Цилечка, говоришь! У нас в семье главный конечно мой муж Бора! Он таки решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. 
А я шо? Я так,по мелочи - шо купить, куда поехать...

 

 

 Мужское чувство

 

  Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены "Маленькие истерики большого дома"...

  

  У мужчин тоже есть чувства! Например, они чувствуют голод.

   

  Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

     

  Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

   

  Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

   

  И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга: когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

  

  Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну.

    

  Каждый мужчина желает знать, где второй носок

  

  Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый, пагубно действует на психику любого мужчины.

   

  Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.

  

  На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: - "Много ваших полегло"

   

  Мужчину одними голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

  

  Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.

    

  Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин

   

  Интеллигентные мужчины не ленивые, они — энергосберегающие

 

  - Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж .
- Льстец! - улыбнулась ему жена ...

  

   Вопрос на засыпку:
- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней .

 

  - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно, чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

  

  - У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове".

   

  Вопрос Армянскому радио: — Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Питерского радио на реплику Армянского: Просим воздержаться от намеков...

  

  Если Вам чуть за 40 и вам говорят, что ваш поезд ушел – не расстраивайтесь! Есть еще яхты и самолеты!

 

 

        

Услышано в Одессе

 

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

- Изя, почему ты больше не говоришь, шо меня любишь?
- Я уже говорил это однажды, Роза. Если шото изменится, я дам тебе знать...

- Розочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него! Он решил... а у меня ты спросил?!

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

На привозе:
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

- Соня, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Роза на сайте знакомств:
- Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ришелье, д. 15, кв. 22 (3 подъезд), а дверь не заперта...

В Киеве тоже есть места, где "так много девушек уже хороших"...

                

Чувство юмора по американски

                

Чувство юмора-  единственное, чтo отличает человека от животных и других людей.

( Станислав Ежи Лец)

 

 Семейное положение:  состою в переписке. (Старый холостяк).

 

 Человек может прожить долгую и счастливую жизнь, но вот как его заставить?!...(Мао Цзе-Дун).

 

- Я молилась, чтобы Б-г дал мне хорошего мужа.  И Он дал.  А муж,   видно, не молился... (Нэнси Пелоси).

 

 Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.  (Хиллари Клинтон).

 

 Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за 

ущемления прав импотентов. (Бёрни Сэндерс).

 

 У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену. (Секретарь Б.Клинтона).

 

Лечим от переспрашивания.  Клиника "Конь в пальто".  Главный офис- в Караганде.(М.Жванецкий).

 

 Объявление в поликлинике: 

"Всех, кто понял, в чём смысл жизни, психиатр принимает вне очереди" (М.Задорнов).

 

 Какие знания я получил в школе:

1. Я - идиот.

2. Вокруг тоже одни идиоты.

3. London is the capital of Great Britain. (Б.Гэйтс).

 

 Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "твою мать" может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование. (Маляр).

 

 Каждый имеет право настаивать на своём.  Лично я настаиваю на рябине. (Chief of ACLU).

 

 Тому, кто не суёт свой нос куда попало, дышится легче. (Пульмонолог).

 

 Результаты опроса населения по поводу отношения к

 правительству демократов:

 Послать на... - 46%

 Послать к ...- 29%

 Послать в... - 14%

 Не определилось куда послать - 11% .     

 (Опрос Гэллапа).

 

              

На всю голову

 

 

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.


 — У вас в роду были евреи? — Нет, я первый.

  - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
 - Что за вопрос, конечно же полных!
 - Но почему так однозначно?
 - Мне восемьдесят лет и я портной!

 - Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
 - Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
 - Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка
 может научить высшую математику?

 Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был 
достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

 – Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит  на цепи?
 – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

 - Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
 - Я ему отдам три штуки.
 - Ты что, не умеешь считать?
 - Я-то умею, а вот он - нет.

 - Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
 - Таки да.
 - Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
 - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
 — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

  - Фирочка, а можно мне с вами посидеть немножко?
 - Сеня, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову..

 - Клава, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
 - Ой, Сеня, да это то же самое, что обед по телевизору..

 В Одессе принято настаивать на своём,- вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине.

 - Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
 - Нет денег на похороны...

             

Однострочия 

           

кругом три дэ ворчит малевич берёт и лепит чёрный куб

           

не надо класть в салаты гренки  они царапают лицо

                 

я не хотела вас обидеть случайно просто повезло

                 

куда колоть сестра спросила  в затылок буркнул колобок

                 

поскольку времени немного  я вкратце матом объясню

                  

не слушай внутренний свой голос  он тут снаружи не бывал

                   

а в холодильнике ночами еда полезней и вкусней

                  

о том что я вас пожалела  я пожалела много раз

                   

пришли альцгеймер с паркинсоном и долго руку мне трясли

                      

обоз гружённый пармезаном  ушёл донецким партизанам

                     

насчёт спиртного  норму знаю но выпить столько не могу

                         

отдайте телевизор бедным  чтоб сделать их ещё бедней

                               

и вот на танинных поминках сидит от слёз опухший мяч

                            

как много девушек хороших мне не даёт любить жена

                           

а я б министром стал культуры блябуду чувствую моё

               

Одесса ааааааааа.........

           

 - И шо я Вам, Фима, таки, скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!

 — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
 — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
 — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

 Люди в молодости все похожи на виноград, но, с возрастом, беспокойные  превращаются в вино,
 скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу.. И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!

 -Сарочка! А как, насчет, похудеть?
 -Ха!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!

   -Хаим! Как ты думаешь, что такое разнообразная ceкcуальная жизнь?
 — А это когда при фразе "сообразим на троих", ассоциаций с алкоголем, вообще, не возникает...

 Страшное проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой."

 -Сема! Если через год-два после свадьбы, ваша жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули!

  Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба...

 - Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
 - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

 — С моим Моней совершенно невозможно жить!
 — Ой, так разведись!
 — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

 - Вы любите евреев?
 - Нет.
 - Ах, вы антисемит?!
 - Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

 — Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
 — И кто же счастливчик?
 — Инженер. Она вышла замуж за адвоката.

 — Ефим Соломонович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.
 — Поздравляю! Ей 30, как обычно?

 

ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ КАНАЛУ BIGGEORGEHIGHLANDER ОДНИМ ИЗ СПОСОБОВ:

Яндекс Деньги

41001824698946

Webmoney

Этот способ отключен

Пополнить телефон

+7 916 756 64 31

  Здесь вы можете поделиться ссылкой на этот сайт со своими друзьями в социальных сетях: